逗B青年的情戀爆笑

逗B青年的情戀爆笑
1、剛剛交瞭一位女朋友，昨天晚上約會忍不住吻瞭她，她害羞的說：“討厭，人傢初吻又沒有瞭”。

2、我望著女朋友深情地說：“你真是一個美得讓人窒息的女人。”
話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐瞭一把：“下次再在我放屁的時候說這樣的話，我可不會再這麼便宜你瞭。”

3、害羞的男孩幾乎每天都會默默地看著女孩，細心的女孩發現瞭這一個默默註視自己的男孩，於是她用眼神給予男孩鼓勵。
得到鼓勵的男孩終於鼓起勇氣：“那個，我能問你個事兒嗎？”
“你問吧？”女孩繼續給予男孩鼓勵。
“你有男朋友嗎？”男孩羞澀地說。
“沒有！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”

4、我謙卑地問女神：“要是世界上隻剩下我和一條狗，你選誰？”
女神猶豫瞭下：“我選你”
我毫不要臉的回：“嗯，我也喜歡你”
女神被激怒：“那我選狗！”
我清瞭清喉嚨，字正腔圓地對她說出瞭頗有殺傷力的三個字：“汪汪汪！”

5、男：“如果你要是成瞭植物人，我哭也要把你哭醒！”
女：“你跟我哭什麼？”
男：“醫療費這麼高。當然是跟你，哭窮！”

6、A：昨天我問那個數學系的男友要他的手機密碼，結果，我快崩潰瞭。
B：他告訴你瞭嗎？
A：他說密碼就是圓周率的最後四位，讓我自己算去……


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笑不可遏的爆逗妹子

笑不可遏的爆逗妹子
1、最近有個女同事跟我杠上瞭，我網名改皇上，她改太後，我改成贏政，她改成趙姬，總是大我一輩。
我今天想到個絕的，孫悟空，你麻B沒法改瞭吧！
剛剛吃過飯看瞭她網名改成瞭“石頭縫”，我去你妹的。

2、女友：“以後咱倆互相尊重，我不罵你，你也別打我，好嗎？”
男友：“我同意。不過你要是再罵我，我特麼就呼死你！”
女友憤怒：“草泥馬，你動我一個試試！”

3、女友大概是做瞭噩夢，抱著我說：“不要走，你不要走……”
我轉過去，摟住仍在睡夢裡的她說：“傻瓜，我哪裡都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激動地說：“那再來2個雞翅，2個板筋。”

4、女：“我們分手吧！”
男：“為什麼，你不是說隻要我在你身邊，你就會覺得特別溫暖嗎？”
女：“是呀，可是夏天快到瞭，我怕熱！”

5、和同居女友逛商場。本來想買一個鬧鐘回傢的。
結果走到一傢手表店的時候，她突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的！看時間多不方便！你還是給我買塊表吧！你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時！


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損貨和逗B的冷段子

損貨和逗B的冷段子
1、A：“不想再一個人瞭。好像吃飯的時侯有人跟我搶菜吃，白天跟我搶電腦，晚上睡覺跟我搶被子。”
B：“早上跟你搶刮胡子刀？

2、清明掃墓。二貨表哥拿著手機攝像頭對墓地環視瞭一圈。
本人好奇問他幹嘛，他道：我在掃墓啊。

3、屌絲：“我在馬路邊撿到一分錢，把它交到警察叔叔手裡邊，叔叔拿著錢，對我把頭點...”
警察叔叔對我說：“別唱瞭，真TM難聽！”

4、A：“有個遊戲老是玩不過去！！！”
B：“啥遊戲？哥肯定能過。”
A：“韓國美女連連看。”

5、問：失戀，除瞭瘋狂地看書、運動之外還有什麼好方法能夠高效、快速地走出低谷？
答：回傢見爹媽，對鏡數白發。出門查存款，上網問房價。

6、為什麼電視瞭好多太監都是武林高手啊？
因為別人沉溺於擼的時侯，他們在習武。



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我看,我做為2B青年的代言人最合適

我看,我做為2B青年的代言人最合適
1、遊泳時候尿尿的現象其實還是挺普遍的，但是你以後記得不要采用仰泳的姿勢。---泳池的管理人員憤怒的對我說。

2、今天走在街上，兩個女的在打架。心裡便想，這麼多人勸架瞭，我就不去湊熱鬧瞭。剛轉身要走，突然聽到一陣聲音，“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人”。哎呦我去，這都什麼人啊。於是我又回到瞭人群當中。

3、昨天我在西餐廳向女友求婚，突然有個女人走過來哭著說懷瞭我的孩子，我趕緊向女友解釋：“如果你今天不答應我，你的下場就跟這個女人一樣。”

4、玩微博250多天，發瞭8000多條，這得浪費多少時間啊，要是這些時間都拿來賺錢或者學習，估計我早就累死瞭。

5、有個朋友總是吹噓他酒量有多好，結果我隻用瞭一瓶啤酒就讓他不省人事瞭。事實證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。

6、老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我隻是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

7、在我的人生中，無數次義無反顧說走就走的旅程是。。。。。。上洗手間。

8、其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對醜的沒感覺。

9、今天去面試，面試最後問瞭我一個很有深度的問題：問我中美最大的差異是什麼？
我想瞭一下說：中國比較自我，美國更註重對方的感受。
面試官問我從哪可以看出？
我說從口頭禪，我們一般說我艸，而美國人一般說Fuck you！

10、我發現有小三的男人大多都比較有錢，所以我也想找個小三試試看能不能致富。


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二貨出沒,逗你滿臉堆笑

二貨出沒,逗你滿臉堆笑
1、早上擠公交，下車發現書包拉鏈開瞭，嚇尿瞭，趕緊檢查東西。
錢包手機都沒丟，還多瞭點東西呢，一個塑料袋，內裝雞蛋皮、半杯豆漿……

2、當兵那會，我從傢裡帶瞭一包菊花茶，一日與班長閑聊想起來我的茶還沒喝完，於是問班長：班長，要不要嘗嘗我的菊花？
班長愣神看瞭我一會說：新來的還挺懂事兒。

3、“為什麼搶劫？”
“因為她拿的紅米手機。”
“別人拿什麼手機跟你搶劫有什麼關系？”
“網上都說紅米手機好難搶，我想試試！！！”

4、A：老弟，你咋跟癡呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，兒子乖。

5、生物課上，老師說土豆與番茄可以嫁接。
一位同學問：“老師，要是轉基因成功，以後吃薯條是不是就不用蘸醬瞭？”


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逗的妹子尷尬又傷心

逗的妹子尷尬又傷心
1、實驗室來瞭個漂亮的小師妹，我搭訕問：“貴姓？”
師妹說；“免貴，姓潘。”
我高興地說：“我們八百年前是一傢啊，我姓武！”
然後，小師妹低頭紅臉走瞭，再也不理我瞭。。。

2、一少年在酒吧喝酒，突然來一女很浪的依附在男的身旁，少年問：“妹子啊，你這是做什麼啊？”
女：“做你們男生最想做的啊！”
少年：“喲，妹子啊，看不出來啊，這麼文靜還會打DOTA？”

3、現在有錢人帶女朋友去商場， 都是直接大手一揮： “去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！”
其實，我也曾經這樣豪邁過——當年我也經常帶女朋友去商場， 然後直接大手一揮：“去吧，寶貝兒，想拿什麼拿什麼！……小心別讓人逮著！”

4、一女的要和一男的分手，男的說隻要你能掙脫掉我的手，就分吧！
那女的試瞭好久都沒成功，就說：“你弄疼我瞭”
男的聽瞭立馬就放開瞭，說：“愛你怎麼舍得讓你痛”
女的聽瞭想和好瞭，“我們不分瞭吧”
“可是我已經放手瞭”哈哈,逗的妹子很生氣

感覺被深深的鄙視瞭

感覺被深深的鄙視瞭
1、去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾麼？”
導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”
我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾麼？”
導購小姐看瞭看我：“你買紙巾劃不來，買這種卷紙吧，量大價優。”

2、晚上在宿舍睡覺，水龍頭一直滴水，實在受不瞭，由於我睡上鋪讓室友去關掉， 她去完以後問我還能聽見嗎？
我說聲音小多瞭，然後她破口大罵，
就知道你有強迫癥，我TM就去看瞭一眼回來瞭。

3、今天路過街邊小店，有一對小情侶買飲料，女生打開後說：老公，再來一瓶什麼意思。
“不知道。”男的說完就走瞭，女孩隨手把瓶蓋扔瞭，暗笑，遇到倆SB，三步並兩步跑過去撿起來，謝謝品嘗，尼瑪……

4、“有一個大坑，幾百尺深，你如果跳下去，有什麼辦法可以出來？”
“我不需要別的，隻要一根針，在腦袋上紮個洞，把腦子裡的水放出來，放滿一坑就可以浮上來瞭！”
“腦子裡哪有那麼多水！”
“要是腦子裡沒那麼多水，為什麼跳進那麼深的坑裡？”


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爆笑妹子,你這悟性真高啊!

爆笑妹子,你這悟性真高啊!
1、女友的胸比較小，問我，是不是很介意這個。
我安慰她說沒關系，我喜歡青梅竹馬的感覺。
女友：從小玩到大？！！

2、有個女孩問我足球是如何發源的。
我耐心解釋：這是一項傳統活動，中國古代就有，但現代被英格蘭發揚光大，如今已經在世界范圍內流行。不光男人對這項活動很熱衷，就連很多女人也津津樂道。
她想瞭想，反問我：“你這說的難道不是搞基？”

3、朋友婚禮與攝像老師閑聊，攝像：“我這套設備在國內算頂級設備，隻有專業人士才有，但在日本隻算是傢用水平！幾乎傢傢都有”
我們還在思考是日本普遍生活水平高還是數碼設備牛的時候，一妹子說到“因為日本人喜歡拍電影！”
……還是妹子悟性高！

4、女友問我：“網上說的男票、女票是什麼意思?”
我：“就是男朋友、女朋友的意思。”
女友：“哦，原來如此……那，股票就是基友的意思嗎?”
“呃……”


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笑爆瞭的婚戀冷幽默

笑爆瞭的婚戀冷幽默
1、男友對我說：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。”
我問他：“如果你有十萬呢？”
男友：“那我就把十塊錢都給你！”

2、新郎到酒店迎娶新娘，接親的時侯，新娘的閨蜜們在房裡嚷著要“開門紅包”。
新郎一摸口袋，糟糕，忘帶瞭。無耐，他百般求情，可求瞭半天，還是沒把門求開。
正當新郎著急上火時，隻見伴郎淡定地拿出房卡，在感應器上一刷，“滴”的一聲，門開瞭。。。

3、一對戀人是異地戀，聚少離多。這次，男的臨走時這對戀人算瞭算，還有78天才能相會，於是給女友買瞭78袋零食，對她說：“你每天吃一袋，吃完瞭我就回來瞭。”
不料，一周後，男的有個意外的機會，回到女孩的城市。
兩人見面時，女的激動的說：“你果然沒有騙我，我剛吃完這些零食你就回來瞭。”

4、男孩首次拜見女友父母，女友媽媽問他：“小夥子，你都有過啥理想？”
他道：“小學的時侯，當小吃店老板是我的理想；初中的時侯，當遊戲廳老板是我的理想；大學的時侯，當個酒吧老板是我的理想；現在，有個丈母娘是我唯一的理想。”



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爆囧2B,分明是在調戲人

爆囧2B,分明是在調戲人
1、一個朋友向我求救：“完瞭，我得罪瞭黑社會，死定瞭。”
我對他說：“不一定，你跟他們說你是劉建軍的朋友。”
“劉建軍是誰？ ”
“不知道，碰碰運氣吧。”

2、老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除瞭！”
我又驚又怒，回道：“臥艸，你TM憑什麼無緣無故開除我？”
老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除瞭。”

3、那天愚人節，平時從不點名的老師突然點名瞭。
有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到瞭很開心的說：“你盡管打吧，看誰信你。”

4、坐朋友車裡喝酒聊人生，喝著喝著我就哭瞭起來：“為什麼，為什麼我管不住自己的丁丁？”
朋友安慰我：“男人麼，花天酒地、逢場作戲，很正常。”
“不是，我尿你車上瞭。”

5、晚上看見路邊一拿飲料的美女，我上去就問：美女過夜多少。
她給瞭我一巴掌說不賣。
我：尼瑪，你不賣洞你拿脈動站路邊幹啥？

6、今天跟領導講電話開始還好好的，當我把“請假”二字說出口的時候他手機像抽風瞭一樣：喂！喂，你說什麼？喂喂喂……


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傲嬌的爆笑逗B

傲嬌的爆笑逗B
1、去參加厚臉皮大賽，到瞭賽場我就直接跑到評委那兒把獎杯抱走瞭。

2、在酒吧和人起瞭沖突，對方惡狠狠地說：“信不信我揍你？” 我說我信。
他當時就給瞭我一拳，我開心地問：“猜對瞭有獎勵嗎？”

3、今天發工資，我用手指沾瞭點口水，開始數錢，錢數完瞭，口水還沒幹！

4、打算開個wifi館，免費提供咖啡。

5、今天弟弟拿瞭小學二年級的題目問我，我看瞭看題，對弟弟說：“幫我去倒杯水。”然後飛快的百度瞭一下，現在數學題太可怕瞭！

6、生活所迫，本人現在開始做點小本生意，望各位好友多多支持！現大量回收二手人民幣: 5元的 2.8元收，量大3元，10元的 5.8元收，量大6.5元，20元的16元收，量大18元，50的37元收，量大40元，100元的88元收，量大90元，大量回收，有的私聊。

7、生活竅門！喝酸奶常常把吸管弄折瞭都戳不進去？這裡有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不要看酸奶，裝作若無其事，然後趁它不註意猛的一戳！

8、上遇見一對雙胞胎姑娘。穿的那個清涼啊，笑的那個甜啊……忍不住要去搭訕。為不表現的輕浮和唐突，在心中默念瞭好幾遍準備好的臺詞才走湊上去對她倆說：你們誰想做我小姨子？


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逗B都是“有素質”的人

逗B都是“有素質”的人
1、作為一個有素質的人，我想要抽煙的時候，先問下周圍的人可不可以，如果別人說可以，那我就抽煙；如果別人說不可以，那我就先抽他，再抽煙。

2、今天碰到一神經病女子，我隻是看瞭她一眼，她就甩瞭我兩耳光。像我這麼有素質的人，怎麼會與她計較，便直接走出瞭女更衣室。

3、早上去買早點，在樓下看見一男的把一女的圍在墻角，我正義的過去喊瞭一句“禽獸放開那個畜生。”，然後就沒有然後瞭。。。

4、走在路上、遇一美女迎面走來、突然她腳一滑、眼看就要摔倒在我身上、辛虧老子機敏、一個華麗的轉身、美女摔的滿臉的泥、想想都後怕、要把我砸地上砸傷瞭怎麼找對象啊……

5、剛才吃完夜宵回傢，路過一個拐角，看到有一對男女在車裡，好像是被人鎖在裡面瞭，裡面應該很熱，兩人都沒穿，那女的好像缺氧似的，表情好難受的樣子。。。
出於路見不平拔刀相助的理念，我拿起磚頭砸碎瞭玻璃就走瞭。



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爆笑的幾對逗B

爆笑的幾對逗B
1、女神找我借錢，再三保證會還錢，我卻有些猶豫。她問：“你不信我？”
我告訴她：“我媽說過，女人越漂亮，她的話就越不能信。”
她冷冷一笑：“你這麼信你媽，看來你媽挺醜的。”

2、第一次追女孩子沒經驗，兄弟們支招讓我請女的去看電影而且要鬼片，上周約好瞭女神，她也答應瞭，效果還不錯，的確就像別人說的那樣。
一開場我就把頭埋在瞭她懷裡。。。

3、今天和女友逛街撿瞭20塊錢，她說撿的錢不花掉不吉利。。。於是陪她去商場買瞭一個裙子～620我。。。

4、女友對男友說：“ 我好冷。”
男友去拿棉被。
女友對男友說：“我好寂寞。”
男友去買瞭一條狗。
女友對男友說：“ 我喜歡有人像媽媽一樣抱著我。”
男友把女友的媽媽找來瞭。

5、“如果我和你媽媽掉進水裡瞭，你會救哪一個？”
“傻瓜，我又不會帶你去回傢見我父母。”

6、兩男子蹲在路邊閑聊，一位高挑豐滿的美女從面前走過，其中一男子對另一男子說：“看到沒？那才是我的菜！”
另一男子笑道：“你啊你，咱們食人族就你挑食！



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男女搭配,笑果很不賴

男女搭配,笑果很不賴
1、愚人節那天向女神表白，她羞答答的告訴我說明天再說，怕愚人節被騙。
今天一大早我跟她又表白瞭一次，她竟然說愚人節都過瞭，就不要開玩笑瞭………

2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下瞭，於是我指著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫！”
路人紛紛看著我們，男友隻好放慢瞭腳步。
我一下超過瞭他，他隻好跟著我跑。
我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫！”

3、翻開女友的日記，第一頁寫著：“吃瞭個大蛋糕。”
第二頁寫著：“吃瞭個冰淇淋。”
第三頁寫著：“吃瞭個大牛排。”
第四頁寫著：“吃瞭個大火腿。”
第五頁寫著：“上午就吃這些吧。”

4、看到電視裡男主跟女主說“傻瓜”，頓時覺得好溫暖好幸福，為瞭讓男友也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做瞭件很傻的事，男友白瞭我一眼說到“傻B”。
哎~電視劇終究不是現實。

二貨笑趴你,節操算個神麼東西!

二貨笑趴你,節操算個神麼東西!
1、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說：你看，這火鍋就好比咱們倆。
她說：你是說我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣淡然？
我說：不，我是說我就是這個麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

2、排隊買早餐，有人從背後拍瞭我一下，我回頭一看，是倆姑娘， 其中一個害羞地笑瞭笑說：“不好意思啊， 認錯人瞭……”
我回過頭去，然後隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

3、“給你介紹個男朋友吧，就是比較胖。”
“啊，胖還是算瞭吧。有多胖？”
“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行。”
“你憑啥說我老公胖！”

4、一個長得很醜的女生要在我傢過夜，我沒答應。
她說：“矮油，關上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”
“可是，我傢用的聲控燈。”

5、看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親瞭起來。這時我媽對我怒吼道：“多大人瞭還吸手指！”


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經驗豐富的逗B分子

經驗豐富的逗B分子
1、地上有張100元在他腳下，我嗖的就想撿起來，隻聽他說：是我的，我拿累瞭，放地下歇會兒。你妹的！

2、在街頭散步，看到一個老奶奶摔倒在地，我正準備假裝沒看見，但我腦海裡想起雷鋒的事跡，於是我加快步伐，趕回去給室友補襪子。

3、街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。
他也看到瞭我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在那條路嗎？

4、超市試吃妙招：第一塊要迅速，完瞭蹙眉咂嘴，服務員覺得你沒吃出味，就會諒解你吃第二塊；
接著細嚼慢咽，適時發出一聲“咦”，對方摸不清你的喜惡，就會想看你吃第三塊來判斷；
接著可以邊吃邊點頭，對方放下心，覺得你有愛，應該會買，你便可以順勢再吃一塊加強她的信心；
最後，裝著接個電話，離開這傢，再換另外一傢。。。過不瞭一會兒你就能吃的飽飽的！！！

5、“你見面的那個姑娘長得怎麼樣？”
“這麼說吧，看瞭讓人有種想犯罪的沖動！”
“哇，性感女神！！！”
“神你妹，是故意殺人罪！”
“。。。”

強悍逗B,讓爆笑如影隨行

1、今天我在小區的電梯門口打電話，有個美女走過來問我上不上，我臉當時就紅瞭，感覺特別難為情，特不好意思的問瞭句：“多少錢？”

2、今天在超市真倒黴，處處有熊孩子作死，看到一個小孩子摳瞭鼻子就在米桶邊一摸，我盯著這熊孩子，這熊孩子也盯著我，搞到我都沒心情捏方便面瞭....

3、去銀行取完錢，回單千萬別隨手丟，如果個人信息泄漏瞭，後果不堪設想。。。你想想，假如回單被人撿到，發現你存款隻有幾十塊，多丟人！

4、我這人比較內向，到底有多內向！今天在街上買衣服店主多找我50塊，我都沒好意思說。。。

5、看到老婆觸電把我心疼壞瞭，現在電費多貴啊！

6、剛接到個電話，電話那頭一個低沉的聲音說：“你老婆在我手裡。”
我大驚失色：“你誰？！為什麼你的手會那麼大？！”

7、店裡安裝監控有幾天瞭……今天看瞭看回放，看見一猥瑣大叔整天在那兒晃悠，真TM難看……可沒法子，那是勞資自己。

8、上班時，辦公桌對面的女同事老用穿絲襪的腿蹭我，我實在受不瞭，給她買瞭瓶達克寧。

9、我這個人，一天到晚都離不開手機，今晚睡覺前，我終於忍不住開始思考人生：為什麼我一天到晚除瞭玩手機什麼都不幹！要是我多做點其他有意義的事情，現在也不至於手機沒電瞭。



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爆笑,內有二貨求圍觀

1、小夥子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘。。。
姑娘：什麼事？
小夥子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上瞭？
姑娘：哎呀，壞瞭，我忘瞭拿瞭！
小夥子：那你現在快去追上公交車吧，它還沒走遠。

2、在食堂吃雞肉蓋飯，發現今天肉很多，仔細看有一塊雞屁股，然後夾出來放在桌上。
這時我一奇葩同事過來瞭，說瞭句：哎呦，賞菊呢。

3、前任出國已經一年瞭，今天他寄瞭張照片給我，裡面是個高個長發的美女，我氣的都快哭瞭，直接打電話罵他：“MD，有新歡瞭不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣！”
他沉默瞭一會兒，跟我解釋：“不是啦，人傢去瞭趟泰國，這是人傢啦！”

4、中午辦公室的同事都在午休，一男同事把辦公室一妹子的內衣解開瞭，妹子起來就是一巴掌，你個色狼。
他：你聽我解釋，聽說女孩穿內衣睡覺，對胸部發育不好，我這是為你好。

5、我：我想請假。
老板：多久？理由？
我：十天，和女朋友旅遊。
老板：夠嗎？
我：不夠到時候再說。這是給你削的梨子。
老板：謝謝，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

6、今天去菜場買菜，看到地上有一塊硬幣，彎腰去撿卻怎麼也扣不起來。。。
這是旁邊一老頭笑呵呵對我說：小夥子，膠水質量還可以吧，買一瓶吧。