沒有熱度的情侶冷段子

沒有熱度的情侶冷段子
1、女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心瞭。

2、電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。
男：“親愛的，我好愛你~”
女：“我也是！而且我的愛是你的兩倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。”

3、女A：我今天出電梯，把我男友落裡頭瞭。
女B：那你怎麼跟他解釋的？
女A：還能怎麼解釋，不就是單身太久，突然忘瞭他的存在瞭。

4、屌絲牽著女神在雪天裡走著。女神明顯不耐煩，不停地用手掃掉頭衣服上的雪花，問：“我都說分手瞭還帶我去哪？”
他說：“最後陪我走走吧”。
女神問：“你不冷嗎？”
屌絲搖頭。怎麼會？
女神不再說話，隻希望路快點走完。放開手的剎那他差點落淚，“我總喜歡在雪天裡牽著你走，因為一不小心我們就可以一起白頭。““好吧，可是已經天晴瞭，這雪花哪來的。”
她抬起頭，看見屌絲一直在撓頭。

5、屌絲發短信給女神說：“睡瞭嗎？”女神回：“睡瞭。”
屌絲：“傻瓜，睡瞭怎麼還回我信息。”
女神：“我是他男友！”


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悲催逗人的滴男女情感小段

悲催逗人的滴男女情感小段
1、屠宰場內，小母豬咽氣前幸福地想著：總算找到一個願意為我掏心掏肺的人瞭。

2、在愛情裡有兩類人最可憐：一類是把前任對自己的傷害發泄給現任，一類是把現任對自己的關愛表現給前任。

3、“你現在是什麼標準？”
“女的”
“你這個標準太高瞭！不好找的！！！”
“長的像女的也行”

4、女：過幾天你生日瞭吧，我送你個存錢罐吧。
男：行啊，我要存滿滿的一罐。
女：你存那麼多硬幣準備幹嘛啊。
男：等咱們結婚的時候，給你打一套首飾。
女：滾……

5、某男發微博：今天我和女友愛愛，她說神舟十號和天宮一號對接咯，我女友可愛不！
一樓神回復：樓主這還不懂你女友的意思啊，就是說你還有十五天就要和她脫軌瞭，接下來還有神舟十一號十二號和她對接。


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腦殘二貨囧死人

腦殘二貨囧死人
1、一位大爺顫顫巍巍地上瞭車，我趕緊站起來喊道：“大爺，您來我這坐吧！”
大爺微笑說：“謝謝你小夥子，不用瞭。”
“尊老愛幼嘛，大爺您坐。”
“你們上班也挺累，你坐你坐。”
大爺還在固執地推讓著，司機師傅都看不下去瞭，說：“能不能別扯瞭？滿車就咱仨人。”

2、開學第一天，老師叫大傢自我介紹。
我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行瞭一次簡要的概括，並展望瞭一下未來。
老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生傢長離開教室好嗎？”

3、大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車後，發現手機沒瞭，也顧不上大雨瞭，狂奔著追出租車，並大喊：“師傅，停車……”
跑出去一百多米後，發現左手握著手機。
但此時，司機師傅已停下車並問我：“怎麼瞭？”
我站在大雨中對師傅喊：“雨大您慢點開車啊……”
後來，師傅把他的女兒嫁給瞭我……

4、一個暴發戶來到四S店，給我提輛奔馳600，
賣車的小姑娘：您，您不是上周剛買瞭一輛嗎？
暴發戶：哦，那輛煙灰缸滿瞭！


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夠瞭,不說那麼明白會死嗎?

夠瞭,不說那麼明白會死嗎?
1、前兩天在買瞭個手表寄給同單位的女神，後來女神說不喜歡就退給我瞭。
正在和客服聯系退貨，客服問:手表上面的保護膜撕瞭嗎？
我說還沒有，光打開包裹瞭，包裝都還沒打開。
客服說:那人傢說的是不喜歡你，不是不喜歡手表！
客服，夠瞭啊！

2、如果和你聊天的女生說她要去睡覺瞭，而半個小時後你依然看到她活躍在線上,，請放心，她一定是個好女孩，因為她很善良，怕你聊的太晚，會影響到你的睡眠，耽誤你的時間，消耗你的精力，心血和青春。
這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
當然，除瞭善良和善解人意之外，你更應該瞭解到，她不喜歡你。。

3、我：“‘意中女孩有男友，也許要好過沒男友。有男友，你的敵人隻有一個；沒男友，你的敵人是全世界’……嗯嗯，這話說的不錯。”
學霸：“這麼說來，她現在的男友是擊敗瞭全世界的人類最強男，你還有勝算麼？”
我：“……”

4、女朋友吃壞瞭肚子，結果腹痛難忍，跟我說：“不行瞭，我肚子太痛瞭，我要把你的孩子生下來瞭”
我愣瞭一下，說：“你可別亂說啊，這哪兒是我的孩子，這明明是你跟飯的孩子，還有個名字，叫屎。。”


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真是千方百計的沒節操啊

真是千方百計的沒節操啊
1、不想太露骨說人平胸就用“尕”來代替吧。

2、今天開學第一次上營銷課。
老師問怎麼把梳子賣給和尚，一同學回答到：讓他送尼姑！

3、去學遊泳，有一哥們特別笨，怎麼教都教不會。
最後教練實在生氣瞭，就罵“真不知道你當時怎麼遊到子宮的。”
還沒等我們凌亂，那哥們就弱弱的說“當時也是為瞭活命，沒想那麼多……”

4、問：男人為什麼要結婚？
答：被逼就范。
問：女人為什麼要結婚？
答：機不可失。
問：男人為什麼要離婚？
答：被逼無奈？
問：女人為什麼要離婚？
答：見機行事！

4、今天風不小，老婆出門執意穿裙子。
剛一出門老婆就拉著我往回走，問之：“幹嘛去？”
老婆答：“風大回傢換褲子。”
我表示灰常驚訝：“你今天居然帶腦子出來瞭。。。”
然後二貨老婆一句話直接讓俺嚇尿瞭：這麼大風，我得換條漂亮滴內褲。。。。。。


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爆糗事跡,他們最缺的是沒地縫可鉆

爆糗事跡,他們最缺的是沒地縫可鉆
1、前幾天在公司上廁所，上瞭一半發現沒帶紙，就打電話給同事，結果信號不好沒聲音，於是又發瞭條短信他，結果幾分鐘後她沒來，我一怒之下群發瞭好幾個，結果幾分鐘後大批人馬從公司不同部門攜紙觀賞我的英姿……

2、今天去樓下超市買東西，付錢的時候老板娘說：“小夥子最近找到女朋友瞭吧。”
我還正在納悶老板娘咋知道的。她又來瞭句：“最近衛生紙買的少瞭啊……”

3、一電腦專賣店丟瞭一個移動硬盤。
抓住的一名嫌疑男子打死不承認偷瞭東西。
民警趕來後， 調取瞭店裡的監控錄像，沒想到該男子竟暴怒：“有錄像你為什麼不早點拿出來！！！”

4、很小的時候，跟我媽去供銷社買東西，門口放著一袋子像面粉的東東。
我問我媽是什麼，她說是白糖。
我趁她不註意，迅雷不及掩耳之勢抓瞭一把塞嘴裡。
然後那個味道我一輩子也忘不瞭……那特麼的是：化肥！

5、中通快遞的快遞員大清早打我電話，一接通後他說：“你好，我是……”，
此時定瞭幾秒，然後來瞭句“等一下哈，我看一下我是什麼通”


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爆笑二貨,真對得起咱這些笑友

爆笑二貨,真對得起咱這些笑友
1、今天打籃球中，朋友說：我練腹肌去瞭。
馬上來另一個朋友大聲叫到：拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。。。

2、大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子傢傢的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊！
我（小聲嘀咕）：你都不溫柔。
她：尼瑪！誰說老子不溫柔！誰敢說老子不溫柔！

3、聽人說榴蓮核熟瞭可以吃，跟栗子一樣的味道，於是，我把榴蓮核放微波爐轉瞭幾分鐘。尼瑪！廚房瞬間變茅房啊。。。次奧！哪SB說的！！！

4、我表妹有次去蹦極，交一次錢可以蹦三次，蹦瞭兩次後跟老板說嚇死瞭不蹦瞭，結果老板說那不行你給瞭那麼多錢呢，就把她推下去瞭。。。。。

5、修煉瞭化骨綿掌的王老漢靠賣無骨雞爪在北二環付瞭首款。

6、一超級富翁第一次見他的女婿。他對女婿說：“我愛我的女兒，也歡迎你成為我們傢庭的一員。為瞭表示我對你的信任，我要讓你擁有我公司一半的產權。你隻需每天去工廠轉一轉、看一看就行。”
女婿回答說：“我就煩去工廠，我可受不瞭那些噪音。”
嶽父大人感到很為難：“我送給你一半的產權，可你卻不願意去工廠，那你想讓我怎麼辦？”
年輕人輕快地說，“其實很簡單，你可以把我那一半產權贖回去。”


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對二貨的印象總是很深刻

對二貨的印象總是很深刻
1、今天去買瞭包玉溪給他二十塊，老板非得要二十一塊。沒辦法隻好拆開煙遞給他一支，永遠忘不瞭小店老板看我離開的眼神。

2、有個同學，喝咖啡的步驟是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之後灌一口涼水，再之後像羊癲瘋發作一樣抽搐自己的身體，結束瞭。

3、今天坐公車，結果我提前一站下車瞭，下車發現不對，我用飛快的速度又從前門上車，結果售票員問我你幹什麼去瞭，我說坐累瞭，下去溜達一下。。。老子太機智瞭額！！！

4、幾年前的事，跟一朋友上花鳥市場買寵物，你一定想不到他選寵物的標準是什麼，在一傢賣小烏龜的店裡問：這個養大瞭能不能煲湯？

5、剛剛接到一個外地電話，響一聲就掛瞭，我給他打過去，喂瞭半天沒人說話，我憤怒的說瞭一句：有種你就別掛，看誰手機先沒電。

6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎著新買的貂皮包和我一起走在路上。
我指瞭指她的包，她驕傲的說：新買的！
我又指瞭指她的包，她說：不貴，才兩萬多！
我說：你包裡的手機都TMD響瞭半天啦，你聾啊？！


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抓狂:一對情侶,二個二貨

抓狂:一對情侶,二個二貨
1、女朋友：你錯瞭嗎？
我：我錯瞭。
女朋友：你哪錯瞭？
我：我哪都錯瞭。
女朋友：你給我說說你都哪錯瞭。

2、相親中男女對話。
女：你有房嗎？
男：有。
女：你有車嗎？
男：有。
女：你有存款嗎？
男：有。
女：那挺好！
男：還行吧！
女：留個手機吧咱們聯系。
男：就是TMD沒手機。

3、A：“你談過幾次戀愛？”
B反問：“暗戀算麼？”
A：“暗戀隻能算半次。”
B：“那我談過3.5次。”
A：“還不錯啊，看不出你還和3個女孩交往過。”
B：“不，我暗戀過7次。”

4、今天去相親感覺很好！慶祝一下，和哥們去洗澡，上來一個妹妹問要不要服務！
服務你大爺啊，上午還跟我相親晚上就不認識瞭啊！

5、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘誇我很幹凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮瞭一下，說要亮瞎你們的狗眼……



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能得飯桶獎的吃貨

能得飯桶獎的吃貨
1、路人甲：這個聞起來好香，咱倆也買一份吧。
路人乙：好啊，買什麼口味？
路人甲：去門口的垃圾箱看看，什麼味的包裝盒多就買什麼味的，準沒錯。

2、同事患病住院，下班後，幾個同事提著水果去看望他。
同事甲：“你要盡量多吃東西，身體才能恢復的快。”
同事乙：“是呀，俗話說‘人是鐵飯是鋼’啊。”
同事丙：“記得嗎？古人說的，‘嗜食物者為俊傑 ’嘛!”

3、掌櫃：“親，對不起，松茸沒有瞭！”
顧客：“我拍的時侯還有一件啊。”
掌櫃：“親，我剛剛吃掉瞭！！！”

4、男：美女，我可以請你吃個飯嗎？
女：當然可以，我可以帶一個人去嗎？
男：當然可以！
女掏出電話：媽，有飯局，你快來吧！

5、酒足飯飽，媽說：我太撐瞭，閨女，快！給媽上網查查，看吃點什麼好？
我說“你不是太撐瞭？”
我媽特誠懇的說：“吃點別的化解下……化解下……”


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都是逗字輩的,怪不得好笑

都是逗字輩的,怪不得好笑
1、今早在公司廁所拉翔，過瞭一會旁邊的蹲位來瞭個人，一系列的拉翔準備工作就緒後，我就聽到“撲通”一聲，然後那人說瞭句：“MD，水花沒壓住，6.5分。”

2、記者在火車站出站口采訪：這位乘客，您買到火車票瞭嗎？
乘客A：買到瞭！旁邊這位呢？
乘客B：買到瞭。
記者隨機采訪瞭十幾個人，高興地發現大傢都買到瞭回傢的火車票。

3、出去吃飯，問旁邊一個服務生：“妹子，給我拿點蔥花。”
她說：“稍等一會，我幫你拿。”等瞭一會，
隻見她一臉不好意思得過來給我說：“我們老板買的蔥上沒花，可以不？”

4、高中時，我們幾個室友討論起戴眼鏡的事：
A：“你們近視眼的一直都得戴著眼鏡麼？”
B：“是啊。”
A：“那晚上睡覺呢？”
B：“當然得戴著瞭，不然做春夢都看不清對方啥樣！”

5、昨晚和遠在美國讀書的老弟通瞭視頻。我問：“半年不見,老姐我是不是又胖瞭？”
他笑答：“好像是圓潤瞭一點，但這樣才最美。”
我竟一時語塞。當初那個揪我辮子、搶我玩具的熊孩子終於在他鄉的歷練中成熟懂事瞭，更愛他的姐姐瞭……
我們一直暢談到深夜，最後我借給他兩千塊錢。


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屌絲爆笑,這輩子別想有女友

屌絲爆笑,這輩子別想有女友
1、晚上回來的路上，和一個女同事同路。
我們一前一後走進一個長長的地下通道，她突然停下來，背被著我說：“嘴巴好幹，想找個人親嘴。”
我看瞭看四下無人，幾步走上前，看著她說：“這麼晚瞭，你讓我去哪裡給你找人呀？”

2、幾個朋友聚一塊，有個女生，開始有個男生寒暄瞭一下說，“哎呦，好久不見漂亮瞭”
另外一個也順嘴說，“那可不，女大十八變，越變越好看。”
這時候邊上一哥們默默來瞭一句，別瞎說，孫悟空七十二變不照樣是猴嗎。

3、一哥們和一女同學約會，坐草坪上曬太陽，實在是聊的沒話題瞭，女同學為避免尷尬，就問他：我和那雲朵誰漂亮？
結果他想都不想就來瞭句：一個天上，一個地下。

4、看非誠勿擾，男嘉賓是中醫，女嘉賓要求看看面相，男嘉賓說你們化妝瞭我看不出來。。。話剛說完，現場女生都滅燈瞭。。。


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哈哈,逗的妹子很生氣

哈哈,逗的妹子很生氣
1、一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。
我默默點上贊，寫上評論：搶銀行的時候，一定叫上你。

2、那日微信上，我對一陌生MM發消息：“美女，出來玩不？”
“有病！”
“那算瞭，祝早日康復！”

3、“看我吧也長得挺帥的，你覺得我跟校花配不？”
“呸！”
“謝謝你，就知道你會支持我的。”

4、妹子A：我上高中的時候特別喜歡文史。
我：真惡心，你竟然喜歡聞屎。
A：你在給我說一遍！
我：文史挺好，文史挺好的。


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這女友讓人很難淡定啊！

這女友讓人很難淡定啊！
1、太可怕瞭，我暗戀的女同事是個食人族——今天下班的時候我問她：“想吃什麼？我請你。”
她竟然說：“要點兒臉，行嗎？”

2、給女神打電話，“你撥打的電話已停機”。。！果斷充瞭五十話費。心想終於有表現機會瞭！！
哈哈。又打過去。“對不起，你撥打的電話已關機”！

3、女友問我：“如果我沒胸沒屁股沒身材沒臉蛋，沒工作沒文化，沒內涵沒智商你還會愛我嗎？”
我憤怒的回到：“還如果呢，跟現在的你有什麼差別嗎！”

4、我和我女朋友都是醫學院的，剛到校她學護理的紮針就在我手上練習，後來學習刮痧就在我背上練習，學習針灸如此，拔罐依舊如此，剛剛我看見她空間發表剛剛買瞭一套手術刀具我瞬間頭皮都麻瞭。


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爆囧:悲劇瞭的戀愛青年

爆囧:悲劇瞭的戀愛青年
1、女朋友懷孕瞭，討論該怎麼辦，我逗她說：“孩子是誰的？”
她斜眼說瞭句：“放心，你的可能性最大！！”

2、一妹子是移動客服，昨天接到個電話：“喂，我剛接到一個短信，說我的情侶套餐退訂瞭，我沒退啊？”
“您好，那就是情侶套餐中的另一個人退訂瞭，麻煩您確認一下。”
然後聽到那邊喃喃自語：“這。。這麼說我被甩瞭。。。”

3、我一哥們失戀瞭，今天過去看他，他正在電腦上鬥地主。
我在旁邊看，明明是一對三，沒想到他居然出瞭一個三，一邊出牌一邊恨恨地說到：馬的！拆散一對是一對！

4、“有女朋友瞭嗎？”
“還沒。”
“想找個什麼樣兒的？”
“都行，能看得上我就行。”
“你這要求可不低啊。”
“。。。。”


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